Guia para enojar a un Metalero... (solo para suicidas)

Guía para enloquecer a un metalero (para suicidas)



Dile que todas las bandas de Metal adoran al demonio.
Pregúntale que si las bandas Black Metal intentan copiar a Kiss.
Pregúntale porqué viste de negro, ¿es que se ha muerto su abuelita?
Pregúntale que si conoce alguna buena banda de Metal como Evanescense.
Si está escuchando Metal, dile que suena como Green Day.
Dile que todo el metal es un plagio descarado de Iron Butterfly.
Cámbiale un disco de Cannibal Corpse por otro de Cannibal Corpse y mira si nota la diferencia.
Dile cuanto te encanta "la musica metalica"
Dile que adoras el Metal mexicano y a sus ídolos Moderatto.
Usa la frase cookie monster vocals sin parar y haz como que si fuese lo más gracioso y original que hayas escuchado nunca.
Regálale flores y exprésale tu profundo afecto hacia él.
Si está escuchando Metal, dile: Estos tipos no tienen talento, pero Babasónicos, ¡ésos sí que hacen buena música!.
Intenta que se dé cuenta de lo homosexual que es Manowar, y
si está de acuerdo, di que lo único más homosexual que Manowar es Black
Sabbath o Judas Priest.
Di que todos los géneros del Metal suena igual.
Pregunta ¿Qué es vinil?.
Di que Cliff Burton era un hippie sucio que había alcanzado su máximo pico musical.
Si te dice que le encanta el metal de los 80's, pregúntale qué le pasó a Poison y a Bon Jovi.
Di que también te gusta la música Underground, como Stratovarius.
Di que Tarja Turunen canta tan bien como Juan Gabriel.
Insiste en que los vídeos de Emperor se verían mejor si ellos usaran un grupo coreográfico.
Pregúntale que si Mayhem es la banda de Marylin Manson.
Escribe Dios te ama con líquido corrector blanco en su parche de Hermética.
Dile que cada género musical tiene un espacio underground con bandas íntegras, así que el metal no es único en su especie.
Ingresa a un foro de Power Metal con su nick y postea que Ray Alder (Fates Warning) enloqueció a John Arch (Fates Warning).
Saca de sus cajas los discos de Iron Maiden y pon en su lugar uno de Prince.
Hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme.
Pronuncia Celtic Frost correctamente.
Recuérdale la homosexualidad de Rob Halford (Judas Priest) una y otra vez.
Dile que Ripper Owens cantaba mejor las canciones clásicas de Judas Priest que Rob Halford.
Pronuncia mal Judas Priest diciendo "Judas Pies" o "Judas Pest".
Dile que en la canción Painkiller parece que al cantante le estén apretando los cojones con unas tenazas.
Dile que el mejor álbum de Judas Priest es Demolition.
Dile que Judas Priest no hizo absolutamente nada por el Heavy Metal y que son unos vendidos al sistema.
Siéntate y aplaude educadamente en un concierto de Metal.
Mantenlo sobrio al menos 5 minutos.
Pregúntale si Randy Rhoads iba en el mismo vuelo de John Denver.
Dile que Korn y Limp Bizkit trajeron de vuelta el Metal en los 90's.
Aumenta los bajos en su equipo de sonido.
Búrlate de Slayer por robarle el nombre a Buffy Cazavampiros.
Dile que Timo Tolkki/Yngwie Malmsteen es un gordo sin talento.
Recuérdale que el Metal es parcialmente derivado del Blues.
Dile que los vocalistas de Power Metal cantan como homosexuales.
Si lleva el pelo largo, dirígete a él como si fuera una mujer y no te retractes.
Dile que te encanta Metallica por su album debut,: El Black Album
Aclara que Lemmy de Motörhead no ha movido la mano izquierda en los 30 años que ha tocado el bajo.
Pregúntale como es que su banda favorita, siendo tan buena, no es conocida por nadie.
Recuérdale los buenos tiempos en que Billy Jean fue un gran hit.
Dile que tú también eras metalero pero que maduraste en el
momento que empezaste a escuchar música más intelectual como Soda
Stereo.
Dile que nunca has escuchado una banda de Black Metal mejor que System of a Down.
Pregúntale si es católico, apostólico y romano.
Dile que Mike Terrana es casi tan bueno como Alex Fernández de Maná.
Pregúntale si King Diamond se escapó de un circo.
Comenta que Hammerfall suena como música para ancianos.
Dile que te encanta su pelo limpio y perfumado.
Dile que eres emo (te matará sin pensarlo 2 veces).
Dile que el Punk es mas pesado que el Heavy.
Pregúntale si los de Cannibal Corpse son canibales de verdad.
Pregúntale que si los integrantes de Blind Guardian son hobbits de la Tierra Media.
Dile que Jason Becker no tenía talento, que al Metal lo dejó como estaba y que él terminará igual.
Quítale todas sus pulseras negras, se sentirá desnudo sin ellas.
Pregúntale porqué mueve la cabeza al escuchar Metal.
Píntale las uñas de rosa mientras duerme.
Admira los aportes de Cradle of Filth al escenario del Black Metal mundial.
Insiste que Venom es Black Metal.
Dile que la cerveza es orín de asno, y que cualquiera que la beba una nenaza.
Pregunta cuanto le pagaron a Dio por hacer de Stuart Little.
Dile: "tienes razón, Korn o System of a down no pueden ser Death Metal, porque Korn y SOAD sí que hacen música".
Graba tu voz sobre una cancion de Black Metal cualquiera intentando cantar un villancico.
Dile que el pop-punk es el mejor género musical del mundo.
Preguntale que es Iron Maiden, durante varios dias, con algunas horas de diferencia por pregunta.
Si viene Iron Maiden al D.F., pregúntale por que tan emocionado, si ya tenemos a Moderatto.
Mientras revisas su iPod plagado de Metal, pregúntale si le gusta Pxndx
Mientras escucha "Master of Puppets", pregúntale si es Pxndx (siempre funciona, creanme)
Dile que te encantan los últimos álbumes de Metallica,
sobretodo "aquél en el que sale una canción que se llama Until it
Sleeps pero no me acuerdo como se llama..."
Recuérdale que Metallica nunca más volverá a ser el grupo que era antes del Black Album.
Dile que Iron Maiden no piensa volver a sacar un nuevo trabajo porque están tan viejos que ya piensan en retirarse.
Pregunta por qué los nuevos grupos de auténtico metal se las
ven y se las desean para abrirse paso en el mundo de la música mientras
que [escriba aquí el nombre de una pésima cantante que esté buena] lo
tiene tan fácil para sacar un disco. ¿Acaso el metal no es un género de
mejor calidad?
Dile (cuanto más despectivo lo hagas sonar, más suicida
quedarás) que no entiendes por qué se va a Alemania para ver festivales
plagados de grupos extranjeros si en España tenemos la mejor música y
los mejores cantantes del mundo.
Dile lo mucho que te gusta Tokio Hotel (substituible por
cualquier otro grupo del estilo). Aquí se corre el riesgo de que te
arranquen la cabeza de un mordisco heavy. Solo para los más suicidas.